쉰이 훌쩍 넘은 지금, 더 이상 누구의 아내, 누구의 엄마가 아닌 "정희" 라는 이름의 진짜 "내 인생" 을 비로소 시작하려 한다.

정희 에세이집은 실패를 인정하는 것에서부터 시작하는 이야기다. 깊은 밑바닥에서 한 발 한 발 자신의 힘으로 딛고 올라와

자존감으로 부유해진 그녀가 밝고 건강한 에너지로 현재를, 앞으로의 더 밝은 미래를 노래하며 많은 이들에게 희망을 전하고 있다.

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오랜 습관은 변하지 않는다.  새로운 곳에서 살려고, 살려고 노력했으나 내내 무기력했다. 사람들은  하나부터 열까지 꼼꼼하게

챙기는 나의 완벽함이 결혼 실패의 원인이라고 말했다.

그렇다면 모조리 바꿔버리자. 오랜 습관을 전부 거꾸로 해봤다. 청소도 안 하고, 옷가지도 마구 쌓아놓고, 게으름뱅이처럼

한참을 침대에 누워 있다가 그대로 침대에 앉아 과자를 먹기도 했다.  그러나 그렇게 하면 할수록 나아지기는커녕 더 깊이깊이

침잠했다. 우울감을 떨쳐내겠다고 이것저것 배우러 다니며 사회에 스며드는 듯 보였지만 그러는 척할 뿐이었다.

하루에도 수십번 감정의 소둉돌이가 일었고 그 안에서 난 자유롭지 못했다. 나를 일으켜야 했다. 나는 나를 찾고 싶었다.

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시간이 흐를수록 생의 물살은 더욱 거세졌고, 물 아래 다리만으로는 부족해 날개를 푸드덕거리며 빠지지 않으려고 안간힘을 썼다.

더 이상 우아한 백조가 아니란 사실이 만천하에 드러났다. 이제 나는 백조를 꿈꾸지 않는다. 하늘을 날며 노래하는 작은 새처럼

자유롭고 싶을 뿐이다. 앞으로 다시는 다른이에게 내 삶을 걸지 않겠다. 나의 시간을 오로지 나를 위해 모두 사용할 생각이다.

쉰이 출쩍 넘은 지금, 더 이상 누구의 아내, 누구의 엄마가 아닌 정희 라는 이름의 진짜 내 인생을 비로소 시작하려 한다.​

 

 

 

 

 

 

 

 

 

예전에는 나 살기 바빠 아니, 정확히 말해 내가 정해놓은 틀에 갇혀 사느라 주변을 살필 여유가 없었다.

남들이 어떤 모습으로 어떻게 살아가는지는 내 관심사가 아니었다. 내 가족, 내 남편, 우리 가족의 평판이 우선순위였다.

쫓기듯 살게 된 데에는 어린 시절 가난의 영향이 컸다.

엄마가 쉼없이 일했지만 아버지가 없는 우리 집은 항상 가난했다. 활발한 형제들과 달리 자그마한 체구의 나는 수시로 빈혈에

시달렸다. 혼자 있는 걸 좋아했고 쓸데없이 가족들과 말을 많이 섞지도 않았다. 천성인지 그래도 깨끗하고 예쁜 게 좋았는데,

옷이나 신발에 흙 묻는 게 싫어 통 나가서 놀지도 않았다. 그저 혼자 있는 게 좋았다.

혼자 집에서 인형 옷을 그리며, 인형 놀이를 했다. 종이로 만든 공주에게 옷을 입혀 대리만족하며 늘 다른 삶을 꿈꿨다.

 

 

 

 

 

 

 

 

영어학원에 다니고, 길거리 캐스팅이 되고, 카메라 테스트를 받고, 제과회사 CF의 출연 기회를 얻고, CF파트너로

전남편을 처음만났다. 서정희는 버려질지도 모른다는 두려움에 숙제하듯 편지를 썼다. 오라면 오고, 가라면 가고,

편지를 쓰라면 쓰고, 도시락을 싸라면 싸고 우리는 처음부터 그렇게 주종관계로 맺어졌다.

열여덟살 고등학교를 중퇴하고 가족은 이민 준비를하고 우리는 동거를 시작했다.

비정상적으로 시작된 결혼생활이 순탄할 리 없었다. 불행이 꼬리에 꼬리를 물며 내 인생을 삼켰다.  

함께 살기 시작하자마자 내가 가지고 있던 지인들의 전화번호 수첩을 빼앗아버렸다.

나를 외부로부터 완전히 차단시켰다. 연예 활동은 더 이상 못 하게 했고 살림만 하게 했다.

나를 너무나 사랑해서 보호하려는 마음이라고 받아들였다. 언제나 착한 여자, 착한 아내이고 싶었던 나는

집 안에서조차 감정을 드러내지 않았다. 가면을 쓴 듯 속은 울고 있지만 겉으로는 행복한 척했다.

물론 밖에서 보기에는 완벽한 가정이었다. 완벽한 가정이야말로 내가 원하는 단 한 가지였다. 

잠을 줄여 메뉴를 짜고, 꽃시장에 가서 싱싱한 꽃을 사 오고, 정성껏 요리해서 세팅하고, 천사들을 맞이하는

마음으로 접대했지만 반응은 초대하지 않은 것만 못했다. 누군가는 그냥 식구들끼리 먹던 대로 집에 있는

반찬 꺼내서 대접했다면 소화가 더 잘 되었을 거라고도 했다.

결혼생활 내내 아파트 복도에서 구둣발 소리만 나도 식은땀이 났다. 결혼생활을 하면서 나는 전화기를 손에서

놓지 못하고 살았다. 전화벨 소리를 놓쳐 받지 못할까 봐 두려웠다. 그와 함께 살 때는 커다란 구둣발에 밟혀

상처가 나고 고통스러우면서도 남들 앞에서는 멀쩡한 척했다. 이제 아프면 아프다고 말할 수 있다.

언제든 지나칠 필요 없이 내 모습 그대로 내가 가진 만큼만 보여줄 수 있어서 편안하다.

해피엔딩으로 꿈꿨던 시나리오는 폐기처분됐다. 결혼도 이혼도 뜻대로 되지 않았다.

그러나 괜찮다. 인생이란 정해놓은 대로 되는 게 아니라는 걸 깨달은 것만으로도 큰 수확이라고 생각한다.

쉰다섯이 되어서야 비로소 편안하게 호흡하는 법을 배웠다.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

사랑은 그냥 사랑이어야 했다. 하나님의 사랑을 내가 " 그냥 " 느낀 것처럼 설명하려는 건 이미 사랑이 아니었다.

일부러 사랑한다 다짐하지 않아도 모든 것이 사랑스러운 순간이 오는 것이 사랑이다.

두근거림이 설렘이 아니라 두려움에 기인한 것이라면 그것은 사랑이 아니다.

딸 동주와 멕시코여행에서 많은 힐링을 얻었다. 담벼락에 쓰인 네루다 시인의 글에 서정희는 참았던 눈물을 쏟았다.

"당신들은 세상의 모든 꽃을 꺾을 수 있다. 하지만 봄이 오는 것을 막을 수는 없다."  이 글귀가 정희를 응원하는 것만

같았다한다. 샌프란시트코에서도 다른 것을 보고 다른 것을 생각했다. 조금은, 아주 조금은 치유가 되는 것 같았다.

딸 동주의 편지 중에서..

엄마는 참 다재다능하고, 여리다가도 갑자기 장군처럼 강해지고, 새침데기처럼 앉아 있다가도 장난꾸러기가 되는

복잡한 여인이지만, 아이스크림 하나에 기분 좋아지는 천진한 아이 같기도하지.

그런 엄마가 이제 한 여성으로서 세상에 발을 내딛고 새로운 시작을 하게 된 건 진심으로 추하하고 응원해....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

매일 나를 가꾸고 주변을 단정하게 정리하는 일, 이왕이면 깨끗하고 예쁘게 치장하는 것, 이제 타고난 나의 성정이다.

이걸 바꾼다고 상황이 달아질 리 없고, 사람들이 이해해준다 한들 나 자신이 납득하지 못하면 불행한 일 아니가.

50년 넘게 이렇게 살았는데 괜히 의식적으로 털털하고 허술한 척 행동하는 게 오히려 나에게는 가식이고 포장이다.

개인의 차이이고, 각자의 취향일 뿐이다. 누군가는 개량한복을 입으면 편하다지만 나도 도시적으로 세련되게 꾸며야 편안하다.

앞으로는 " 나답게" 살 예정이다. 내 자아가 원하는 대로 몸과 마음을 부지런히 가꾸고 주변도 예쁘게 꾸미면서 당당하게

살 것이다. 그게 내가 편안해지는 길이다. 내 인생에 나보다 더 중요한 사람은 없다.

나를 사랑하는 건 다른 누군가가 아니라 바로 나여야 한다는 걸 깨달았다. 다른 이의 따듯한 사랑과 위로와 용서를 기다릴 게

아니라 당장 나 스스로 나를 위로하고 용서하고 사랑하는 게 중요하다.

다른 이를 탓하며 지냈던 시간이 부끄러웠다. 잘못된 선택도, 잘못도딘 출발도 나의 몫이었다.

모든 걸 인정하고 나니 새로 시작할 용기가 생겼다. 지금부터의 선택은 오로지 나를 위해 올바른 것으로 채워질 것이다.

포기하며 좌절하는 사람이 아니라, 두려워 회피하는 사람이 아니라, 사랑하는 사람으로..

 

 

 

 

 

 

 

 

 

거짓 없이 내 삶을 받아들이면서 한 가지 꿈이 생겼다. 절대 다시 시작할 수 없다는 사람들에게,

절대 다시 일어설 수 없다는 사람들에게, 망가졌다고 생각하는 사람들에게, 꿈을 가진 바보들에게,

나와 같은 이들에게 위로와 힘이 되는 " 상처 입은 치유자" 가 되고 싶다는 꿈.

세상과 소통하며 소외되고 고독한 이들과 손잡고 함께 나아가는 꿈 말이다. 상처받아본 사람이 상처 입은 이들은

더 잘 치유할 수 있다. 내 인생이 누군가에게 용기를 주고, 그 용기로 삶의 고통을 뛰어넘는다면 그날의 사건,

그리고 갇혀 있던 나의 32년이 가치 있을 것이라고 믿는다.

쉰다섯, 적지 않은 나이다. 누군가는 이미 다 이룬 나이이기도 하고, 누군가는 쉬어가는 나이이기도 하다.

한편으로는 이전의 삶을 그대로 유지하기도 힘든 나이일 수 있다. 서정희에게 쉰다섯은 날개를 펄럭이기 좋은 나이다.

내 몰입의 시작은 메모이다. 배울 것, 배우고 싶은 것, 영감을 받은 것이 있으면 바로 메모한다. 몇 시간이 걸려도 꼼짝않고

앉아 완벽하게 정리를 끝낸다. 그리고 그것과 관련해 연상되는 것, 나의 아이디어도 기록해놓는다.

이런 습관이 나를 행복하게 하는 이유는 나를 치유해주기 때문이다.  나는 그런 습관을 통해 조금씩 조금씩 세상에

발맞춰 걸을수 있게 되었다. "나중" 은 나에게 없는 단어다. 나중에 하기로 한 것치고 제대로 마무리한 일이 없다.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

누구에게나 숨기고 싶은 비밀이 한 가지는 있다. 굳이 숨기려고 했던 건 아닌데, 이런 건 좀 아무도 몰랐으면 좋겠다 싶은 것.

그런데 어느날 그 비밀이 온 세상에 공개됐다. 모두가 알게 됐다. 처음엔 정신을 차릴 수 없었다.

그는 “그럴 때가 있었다. 나만 철저히, 또 처절히 혼자인 것만 같았던 때. 사람들이 웃고 즐거워하는 모습이 보기 싫어

미칠 것 같았다”며 “나는 이렇게 울고 있는데, 죽을 것만 같은데 나만 빼고 전부 행복해 보였다”고 운을 뗐다. 
또, 서정희는 “어딜 가나 내 앞에는 벽이고, 나는 버려진 고아 같다는 생각. 이 하늘 아래 나 혼자였다.

외로움에 치를 떠는 내게 누군가는 당해도 싸다, 그럴 줄 알았다며 활을 쏘아댔다. 마음이 천갈래 만갈래 찢겨나갔다.

매일 죽음을 생각했다”고 덧붙였다.

“그런데 어느날 마치 번개를 맞은 듯 나를 사랑하는 건 다른 누군가가 아니라 바로 나여야 한다는 걸 깨달았다.

다른 이의 사랑과 위로와 용서를 기다릴 게 아니라 당장 나 스스로 나를 위로하고 용서하고 사랑하는 게 중요했다.

다른 이들을 탓하며 지냈던 시간이 부끄러웠다”고 인식의 전환을 맞고 반성한 마음을 전했다. ​

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에세이집 '정희'는 언제나 착한 여자, 착한 아내이고 싶었고 언제나 남들에게 보여주기 위한 삶을 살아왔으며

항상 아무 일도 없는 척했던 서정희가 비로소 55세가 돼서야 32년 동안 아무에게도 하지 못했던 자신의 인생 이야기를

진솔하게 써내려간 책이다.​