나는 왜 이 모양일까? 맘은 그렇지 않은데 다른 사람들 앞에 서면 엉뚱한 말, 엉뚱한 행동이 튀어나오는 것일까? 라고 자학한 적이 있었다. 그것도 한, 두 번이 아닌 꽤 여러 번.

관계의 벽은 어디에나 존재했다. 

가장 첫 번째는 부모님, 그리고 나의 형제. 그 다음은 말할 것도 없이 집밖을 나섬과 동시에 만나는 이들. 물론 내가 만난 모든 사람을 어려워한 건 아니었다. 개중에는 별 말이 없어도 그저 편하고 좋은 만남이 있었고 아무리 애를 써도 불편함으로 일관된 만남도 있었다. 

사람과의 관계에 무척 골머리 썩다보니 사람이 손을 맞잡으면 전해지는 온기처럼 그렇게 마음이 전해졌으면 좋겠다는 동화적 상상도 했었다. 하지만 관계는 내가 움직이지 않고서는 결코 변화하거나 성장하지 않았다. 늘 제자리를 맴돌며 나를 괴롭힐 뿐. 

'관계의 심리학'은 관계를 형성해 나가는데 도움 받을 수 있고 성찰해야하는 면들을 12가지 테마를 통해 우리에게 알려주고 있다. 아주 구체적이고 실질적인 내용이어서 이해하기도 쉽고 흥미롭다. 그와 더불어 사회심리학과 관련해 소개된 여러 가지 실험사례들은 상당히 재미있는 읽을거리이며 에필로그에 추가해놓은 명품관계를 위한 8계명은 나름대로 좋은 관계를 위한 비법의 예시이다. 

모든 문제는 나로부터 시작된다. 

사람은 대부분 스스로를 사랑하고 인정하고 있다 여기지만 깊이 들여다보면 정작 그렇지 않는 경우가 더 많다. 타인의 시선과 인정, 기대에 메여있고 사회적인 통념에 묶여있다. 게다가 나를 빼놓고 내 마음을 알아차릴 사람 또한 어디에도 없는데 자기의 마음을 보여주지 않으면서 관계가 원활하기를 바라기도 한다. 

저자는 무엇보다 자신과 친해질 때 좋은 관계가 시작되는 것임을 강조하고 있다. 그리고 그 친해짐에는 자기 인정과 올바른 자기 인식이 기본적으로 바탕이 되어야하며 이것이 갖춰질 때 진정한 관계, 내가 행복해지는 관계가 시작된다고 말한다. 

우리의 관계란 상황과 시선에 휘둘릴 수밖에 없다. 휘둘리기만 해서는 제대로 된 관계가 아니다. 그것은 다른 사람을 위한 관계일 뿐이다. 

좋은 관계를 위한 명쾌한 해법은 어디에도 없다. 사람마다 성격은 제각각이며 상황에 따라 반응도 제각각이다. 
하지만 관계는 저자의 말처럼 다른 사람과 티격태격하면서 갈등을 조정해 나가는 과정이다. 
내가 만나는 모든 사람과 깊이 있고 정이 담긴 관계를 맺을 필요가 없으며 처음부터 끝까지 100점 만점의 완벽한 관계일 필요도 없다. 
저자는 타인과의 갈등 안에서 나의 결점을 발견하고 인정함으로서 나에게 맞는 관계의 기술을 찾아나갈 수 있으며 그 찾음의 중심축에는 가치관이 자리해야한다고 말한다. 

관계가 나와 나의 행복을 위한 관계이기 위해서는 나를 잡아 줄 중심추가 반드시 필요하다. 
우리의 마음속에서 이런 중심추의 역할을 하는 것이 다름 아닌 가치관이다. 
가치관이 중심을 잡아주는 관계, 그것이야말로 나의 행복을 위한 관계임은 두말할 필요가 없을 것이다. 

나를 새롭게 보는 것, 그것이 바로 관계의 마찰열이 내게 남긴 숙제이자 선물이다.

'관계의 심리학'을 읽은 뒤 이런 생각이 들었다. 
관계를 넘어야할 장벽으로 느끼기보다 나를 변화시키고 성장시키는 촉진제로 받아들이는 건 어떨까라고. 이렇게 받아들이면 어떤 관계가 됐든 두려움보다는 나에게 도전의 기회를 안겨주는 새로운 장(場)으로 여기게 될 테니까.