사람과 사람사이엔 무엇이 있을까?...정답은 "과"...참 싱거운 대답이지만 어쩜 맞을지도~

대학 시절에 과축제에 19금 영화 '무릎과 무릎사이'라는 영화에 대한 넌센스 질문을 받고 무척이나 당혹해 했던 기억이 스쳐지나간다. 그때 난 풋풋한 신입생이였고 대답을 어떻게 말할지 몰라 안절부절하던 내모습에 배꼽이 빠져라 웃던 선배들의 짖꿎은 얼굴이 생각난다.

살아가다보면 사람들 - 타인의 마음이 내맘과 같지 않아 오해가 되어 영영 멀어지는 경우도 있고, 한 직장에 있을 땐 때려 죽이고 싶을만큼 끔직한 직원들도 시간이 지나고 나니깐 웃으면 언니, 동생 할수 있었던 경우를 종종 만난다. 아니 우리는 매일 만난다. 그처럼 우리는 인간관계에서 숱한 상처를 주고 받으며 살아간다. 이 책에서는 그 인간관계를 원할하게 하는 방법을 제시한다. 물론, 이 책을 읽는다고 해서 인간관계가 완전히 해결되는 건 아니지만 조금은 도움을 주지 않을까싶다는^^

우선, 그 첫번째는 인간관계에서 기대치를 낮추라는 것이다.

기대치를 낮추면 인간관계에서 받는 상처가 적고, 역설적으로 기대가 실현되는 기쁨을 자주 맛볼 수 있기 때문이다. 

첫 번째 이야기 [만남]

- 때로는 사람됨보다 겉모습이 중요하기도 하다 : 옷은 자신이 좋으라고 입는 것이긴 하지만, 동시에 남을 배려하는 태도이다. 또한 옷차림은 그릇이다. 좋은 그릇은 그 속에 들어 있는 내용물을 더욱 가치 있게 만들어준다.

- 첫인상으로 그 사람의 진면목을 평가하지 말라 : 우리는 흔히 사람을 볼 때 외모 이면에 있는 자질을 꿰뚫어보는 직관력이 있다고 믿지만 사실은 외모에 절대적인 비중을 둔다. 나 역시도 그러한데, 번지르한 첫인상만 믿고 일을 그르친 경험이 많지만 아직도 그 함정에서 빠져나오지 못하고 있다. 최소한 서너 번은 만나봐야 상대의 진짜 개성과 가치가 보인다. 그러고 나서 조심스럽게 판단해도 늦지 않다.

- 경험에서 얻은 선입견만을 맹신하지 말라 : 사람나름이다.

두 번째 이야기 [대화]

- 어눌한 사람의 위트는 매력이 두 배 : 말을 잘하는 사람은 때로는 불편하다. 어눌하고 실수하는 척이 되려 덕이 된다. 말을 너무 잘하면 빈틈이 없어 보여 매력이 반감된다고 달변의 대명사 영국의 처칠도 그렇게 말했다.

- 설득에는 논리보다는 상대방의 자존심을 세워주고 감성에 호소해야 한다 : 수억원대의 연봉을 자랑하는 보험 컨설턴트도 논리는 30%이고, 나머지 70%는 감성에 호소하는 것이다라고 한다.

- 때와 장소를 못가리는 솔직한 충고는 안하느니만 못하다 : 충고를 할 때는 우선, 잘난체 하려는 이기심이 깔려 있지는 않은지 자문해 보라.

- 박카스 같은 아첨은 필요하다 : 특별한 영양분이 없으면서도 기분을 상쾌하게 만드는 박카스 같은 자연스러운 아첨은 능력이다.

- 몸에 좋은 쓴소리도 캡슐에 넣어서 말해야 한다 : 새겨들으면 좋은 말도 꿀을 타거나 캡슐에 넣어서 상대에게 먹어줘야 한다.

- 칭찬을 잘하는 사람은 친화력이 있다 : 칭찬은 남에게 돈 안 들이고 줄 수 있는 성장과 성공의 비타민이다.

세 번째 이야기 [갈등]

- 다름을 인정하고 상대가 못 가진 부분을 포기하라 : 맞지않는 관계도 노력하면 된다라는 생각을 버려라. 차라리 내 기준에 맞추기를 포기하고 상대의 능력이나 개성, 단점 등을 있는 그대로 인정하면 된다. 인정하기 어렵다면 최소한 상대에 대한 기대 수준을 낮추면 된다.(근데 말이야 요게 예지간히 어려운 게 아니라 늘 문제지...~)

- 어려울 때는 주위 사람에 대한 기대감을 최소화해야 한다 : 가장 어려운 순간엔 언제나 벼랑끝에 혼자임을 명심하라. 주위사람들의 기대를 최소화 해야 스스로 상처를 키우는 것을 막을 수 있다. 뒤집어서 생각해보면 사람의 마음을 가장 저렴한 비용으로 얻을 수 있는 방법은 벼랑끝에 있는 사람에게 손을 내밀어 당겨주는 것이다.(ㅋㅋ 밀지 말고..ㅋㅋ)

- 가까운 사람이 준 상처는 더 깊다 : 무조건 받아줄 것이라는 기대감에, 모두 이해해 줄것이라는 기대감에 가까운 사이니깐 당연하게 여긴다. 하지만 칼로 물 베기를 했다가 영영 둘로 갈라져 제 갈 길로 가는 경우도 있다. 나의 경우도 그런 친구가 하나 있다. 무엇이 서운했는지 내게 삐져 말 안하기를 1년이 넘는 친구가 있는데...화해라는 게 말야 양방이 서운함의 무게가 같아야만 가능한데...다음 네 번째에서 다룰 이야기가 바로 화해이다^^)

네 번째 이야기 [화해]

- 시간이 지나면 상처가 아물거라고 쉽게 생각하지 말라 : 상대에게 상처를 입힌 행위가 비록 정당하다고 하더라도, 상처를 입은 사람의 입장에선 서운하고 원망스럽기 마련이다. 난 누군가의 가슴에 '멍'을 남기지는 않았을까?

- 용서를 했다고 모든 관계가 회복되었다고 착각하지 마라 : 용서후에도 용서한 상대와 관계를 유지할 수 있는 사람이 과연 몇이나 될까? 나도 완전히 용서했다고 하지만 아직도 만날 수 없는 사람들이 많다. 나이가 들면서 철이 들어서 용서를 쉽게 할 수 있는 게 아니라 나이가 드니깐 용서한 사람들을 더 이상 만날 수가 없게 되니깐 쉬워지더라고 말한 어떤 노인의 말처럼~그래. 그사람이 이 세상이 사람이 아니거나 내가 이 세상 사람이 아니면 용서가 가능할 거라고~

- 사과를 하는 가장 적당한 시기는 사과할 마음이 생긴 바로 그 때이다 : 미룬다고 미안한 마음이 사라지는 것은 아니다. 내키지 않더라도 내가 해야 할 사과라면 가급적 빨리 하는 것이 상책이다. 마음속에 묻어둔 사과는 회한으로 남는다.

다섯 번째 이야기 [인맥]

- 줄서기의 성공 조건 : 자신의 상품 가치를 부단히 높여놓고 줄을 서야 한다. 줄을 떠나도 독자적으로 생존할 수 있는 줄을 서야 한다. 충성심이 있어야 실력자도 내 뒤에 줄 서기를 좋아한다. 혹여나 내가 뒤에 줄서기를 싫어할 수도 있음을 명심하라.

- 두루뭉술한 부탁보다는 명확한 부탁이 좋다 : 부탁한 사람의 절박함을 알아야 부탁을 받은 사람도 부담이 덜하다. 참, 그리고 설령 들어주지 않더라도 뭉개진 말라. 또 하나 부탁을 들어주는 사람도 들어줄 요량이면, 호들갑 떨지 말고 조용히 성의 있게 해줘야 한다.

- 단호한 거절은 상대에게 상처가 두 배 : 여지껏 거절은 애초에 단호하게 해야 한다고 했다. 그러나 거절은 가능하면 점잖게, 좋은 얼굴로, 상대가 알아듣게 하는것이 좋다.

여섯 번째 이야기 [성과]

- 편안한 조직은 나태함을 낳고 지나친 긴장은 무사안일과 무리수를 낳는다 : 편안한 조직은 그 조직도 조직원도 발전이 없다. 조직에?해 쓰면서도 항상 경계하는 합성조미료처럼, 긴장감은 조직에서는 없어서도 안되고, 그렇다고 많아서도 안 되는 두 얼굴을 가진 필수 요소이다.

일곱 번째 이야기 [매너]

- 모자란 사람일 수록 겸손한 사람을 경멸한다 : 용기가 모든 미덕의 아버지라면, 겸손은 모든 미덕의 어머니다.

- 일관성도 독이 된다 : 융통성을 발휘할 여지가 있는 상황에서 지나친 원칙 고수는 누군가에게는 불필요한 상처를 줄 수 있다.

- 적당한 선물이 마음보다 앞선다 : "마음이 최고의 선물이지. 그 고마운 마음이 더 큰 선물이야" 라고 입은 말하고 있지만 속마음은 그렇지 못할 경우가 많다. 비싸지는 않지만, 선물을 준비한 사람이 고민한 흔적과 위트가 배어있는 선물은 상대를 즐겁게 한다. 이럴 때면 마음보다 선물이 훨씬 낫다.

- 이직은 전 직장과 새로운 관계의 시작이며, 번복은 절대 안된다 : 이직은 매우 큰 도전이며 모험이다. 따라서 결정의 순간까지 수많은 고민의 과정을 거쳐야 한다. 그런 다음 이직이 옳다는 생각이 들면 뒤돌아보지 말고 과감히 옮겨야 한다. 그래야 오히려 신뢰도 얻고 주위사람도 덜 피곤하다. 학원일을 하다보면 학원생리상 이직이 빈번하다. 그래서 학원일에 데였는지도 모르겠다는^^

- 한 번 고참은 영원한 고참이다라는 말은 군대나 형님세계에서만 통한다 : 사회생활을 오래하려면, 관계변화에 적응을 잘해야 한다. 예전에 내가 저사람보다 잘 나갔는데 하는 생각따위는 싹 잊어버려라. 근데 그게 말처럼 쉽게 되냐구요...가르친 제자랑 사업상 파트너가 되니깐 묘하더라궁^

종전의 관계가 끝났다고 해서 끝이 아니라 새로운 관계의 씨앗이 됨을 잊지 말라.

여덟 번째 이야기 [평판]

- 후배와 선배들은 화성인과 금성인 : 선배들은 무능하다 & 후배들은 이기적이고 싸가지가 없다. 어차피 묶여 있을 후배와 선배의 관계, 차라리 배려와 이해로 즐겨라.

아홉 번째 이야기 [소문]

- 싫어하는 감정이 오해를 헛소문으로 만든다 : 자신이 자주 헛소문의 희생양이 된다고 판단되면, 자신이 조직 내에서 얼마나 원만한 인간관계를 맺고 있는가를 곰곰히 반성하고, 가까운 지인이 소문의 희생양이면 가급적 빨리 알려라.

열 번째 이야기 [수양]

- 도움을 거부하는 빌미로 상대의 실수를 거론하지 말라 : 차라리 형편이 힘들어서 돕기 힘들다고 말하는 편이 훨씬 낫다.

- 입바른 위로가 무조건 옳은 것은 아니다 : 힘들 때는 무조건 위로가 좋다. 상처로 고생받는 사람에게 입바른 소리는 가시가 되고 채찍이 된다. 빈말로도 용기를 주고 영양을 주는 말을 하라.

- 인색함은 인간관계의 단절을 부른다 : 개인적인 인색함은 관계의 단절을 초래하지만, 조직의 인색함은 때로는 인재를 떠나게 하는 촉발제가 되기도 한다. 적당한 때에 쓰지 않으면 영원히 쓸 기회를 잃고 만다.

- 열등감을 주고 받는 우정은 오래가기 힘들다 : 열심히 살고 비슷하게 살아야 우정도 찾고 그 깊이도 깊어진다. 참 슬프다. 세상인심이...비단 이런 열등감을 주고 받는 관계의 우정뿐 아니라 기혼과 미혼의 우정도 변하는 걸 보면...대학 때 징그럽게 붙어다녔던 단짝인데 그 친구가 결혼을 하고 난 뒤로 2~3년에 한 번 만나는것조차 힘들다니...

- 조직생활에서도 정은 있다 : 헤어지면 그만인 게 직장이나 사회에서의 만남이라고 하지만, '나'를 알아주는 사람, '나'와 통하는 사람은 핏줄 못지않게 정이 든다.

- 준 것은 크게, 받은 거은 작게 보인다 : 이건 인지 상정이다. 그러나 도와 준 건 소문내면 오히려 미움이 생긴다.

인간관계에 관한 책들은 많고 많다. 하지만 책에 적힌대로 해도 쉽게 되는 게 인간관계는 아니다.  다 알지만 마음대로 안 되는 것...그건 바로 '포기할 수 있는 용기'이다. 용기는 모든 미덕의 아버지라 한것처럼 부모된 마음으로 상대가 못 가진 부분을 포기하고, 있는 그대로 봐줄 수 있는 용기가 있다면 인간관계는 내맘처럼 편해지지 않을까?