한참 클 때라 매일 보는 엄마도 하루가 다르게 자라는 것을 느끼는데 아이와 조금씩 의사소통이 된다는 사실은 늘 새로운 긴장감을 느끼게 한다.  부정확한 시선으로 눈 맞추는 것조차 힘들어했던 것이 바로 엊그제 같은데 엄마가 하는 얘기를 유심히 듣고 있는 아이의 모습은 경이로움 그 자체다.  이제 두돌이 되어가는 아이가 완전히 발음할 수 있는 단어는 몇 개 되지 않는다.  그럼에도 의사소통이 된다는 것은 아이가 단지 언어로써 표현하지 못할 뿐이지 사람들이 하는 얘기, 심지어 처음 듣는 단어의 뜻도 그 말을 하는 사람의 행동이나 표정으로 어느정도 유추해 낸다는 사실을 발견했기 때문이다.  어느 날인가 하루종일 고집만 부리는 아이에게 ’그렇게 엄마말 안 들으면 나쁜애야’하고 한마디 던진 적이 있었는데 말이 끝나기 무섭게 아이가 울기 시작했다.  나는 이전에 한번도 아이에게 나쁘다라는 말을 설명한 적이 없었다.  그저 우연찮게 상황이 맞아 떨어졌겠지 하면서도 혹시나 하는 마음에 아이가 기분이 좋을 때 ’나쁜아이’라는 말을 해봤는데 역시나 울먹거리다 결국에는 울음을 터트리고 말았다.  이처럼 아이가 세상을 받아들이는 방식은 어른이 된 우리들과는 사뭇 다르다.  우리가 모르는 영어 단어와 마주칠때 그 뜻에 연연하는 반면, 아이는 누가 알려주지 않아도 본능적으로 주변상황까지 정보로 받아들여 자기것으로 소화해 낸다.  그래서 부모와 아이의 충분한 교감이 아이의 발달에 지대한 영향을 미친다고 하는 모양이다.  이쯤되면 앞으로 본격적으로 말문이 트이기 시작하면서 초보엄마인 내가 맞닥들이게 될 상황들이 얼마나 중요한 것인지 굳이 말로 설명하지 않아도 아이를 낳은 엄마라면 모두 공감할 것이다.  아이가 내 뜻대로 행동할 때에는 더할나위 없이 다정다감한 엄마였다가도 자신의 고집을 내세우며 떼를 쓰면 금방 언성을 높이게 되는 부족한 엄마이기에 아이와 보다 나은 대화방법을 미리 선행학습 해 보고 싶은 마음에 <유태인 가족대화>의 힘을 빌려 보기로 했다. 

내가 어릴적에도 중학생 정도만 되어도 엄마의 관심은 잔소리처럼 느껴지고 또래 아이들과 우리들만의 비밀을 나누는 것이 더 행복했던 것 같다.  무려 스무살이 될때까지 나의 유일한 소원은 방문을 잠글 수 있는 내방을 갖는 것이었으니까.  자의든 타의든 나의 어린시절에는 혼자만의 비밀을 간직하기가 거의 불가능했다고 본다면 요즘 아이들은 전혀 그렇지 않다.  주변 엄마들의 얘기를 들어보면 초등학교만 들어가도 아이들이 거의 집에서 얘기를 하지 않는다고 한다.  다니는 학원도 많고 집에서 보내는 시간이 별로 없기도 하지만 부모들도 아이들만큼 바쁘기 때문이다.  그러다보니 자연히 집은 구성원 개개인이 모여 사는 곳 이상의 의미를 갖지 못하게 되었다.  어른이고 아이이고 따질 것도 없이 현대사회는 대화가 부족한 사회이다.  이 책에서 가장 중요하게 생각하는 부분은 ’대화’이다.  저자는 여덟명의 아이를 기르며 아이와 효과적으로 대화할 수 있는 모든 방법을 책에 수록해 놓았다.  효과적이라는 말이 아이의 지적성장을 돕거나 부모말을 잘 듣게 된다는 것을 의미하지는 않는다.  내 경우도 그러했지만 어른말을 잘 듣는 아이들일수록 자신이 진정 어떤 사람이 되고 싶은지 모르는 경우가 많다고 한다.  저자도 그점을 주목하며 이 책을 썼다.  아이가 자신의 내면의 소리에 귀 기울이기 위해 부모가 어떤 대화로 영감을 불러일으켜줘야 하는지에 대해 각장에서 실제 자신이 겪었던 상황과 그에 따른 대화를 수록해 부모들의 이해를 돕고 있다.   

아이를 보다 나은 환경에서 자라게 해주고 싶은 마음에 내집장만을 서둘러 결혼 2년만에 내집장만했다는 기쁨도 잠시, 아이가 놀만한 변변한 놀이터도 없는 한동짜리 아파트는 볼 때마다 심사가 뒤틀린다.  그럴싸한 이름의 대단지 고층아파트들이 즐비한 곳에서 느끼는 상대적인 박탈감이랄까.  놀이시설이 없기에 늘 주변 아파트 놀이터를 전전할 수 밖에 없었는데 하루는 한 아이가 다가와 우리에게 다짜고짜 나가라는 말을 했다.  직장생활 할 때에는 지방대학 졸업자의 설움으로 힘겨웠는데 이제는 아파트에 사는 사람이 아니라고 아무것도 모르는 아이까지 무시 당했다고 생각하니 그날 밤 아이를 재우고 나서 나는 잠이 오지 않았다.  그 때문이었을까.  저자가 모아 놓은 방법 중 내 마음을 단박에 사로잡았던 장은 제4장 ’존중’ 편이었다.  낯선 사람들의 친절도 의심해야하는 무서운 세상에 살고 있기는 하지만 나는 여전히 아이가 세상을 아름답게 보고 여러 사람들과 소통하며 다른 사람들의 세계를 이해하는 넉넉한 마음씨의 소유자로 자라줬으면 하고 바란다.  "누군가의 도덕성을 알고 싶으면 자신에게 중요하지 않은 사람들에게 어떻게 대하는지를 보면 돼" 라는 구절을 접하는 순간 놀이터에서 만났던 아이의 얼굴이 떠올랐다.  놀라울 만큼 수평적인 개념을 갖고 있는 아이들이 편견을 갖고 사람을 대한다는 것은 슬픈 일이다.  앞으로 내 아이들이 맞을 세상이 걱정스럽고 불편한 것도 모두 서로가 존중하지 않는 세상에 살기 때문일 것이다.  보통부모들이 저자처럼 수많은 좋은 예로 아이들과 대화하기는 힘들겠지만 상대방의 입장에서 생각해보라고 얘기하는 것만으로도 아이에게는 더할나위 없이 좋은 대화법이 될 것이다.

나는 특정 종교를 지지하는 사람은 아니지만 세상에는 신이 있다고 생각한다.  다소 종교색이 짙어 보이는 책임에도 불구하고 이 책을 선택하게 된 이유는 아이가 자신의 부족함을 알고 타인을 배려하는 마음씨를 갖도록 몸소 가르치고 싶은 욕심이 있기 때문이다.  부부가 한 가정을 이루고 살다보면 정말 초인적인 힘이 필요한 순간이 많기 마련이다.  그리고 육아는 산사에서 도닦는 스님의 심정이 엄마의 심정이 아닐까 하는 생각이 들 정도로 초인적인 힘을 필요로 한다.  이 책은 대화가 단절된 가정에 대화를 싹트게 해주기 위한 목적으로 쓰여졌지만 책을 읽다보면 어느덧 내가 어린아이가 되어 저자의 말들을 경청하고 있다는 사실을 느끼게 된다.  사실 변화되어야 하는 사람은 아이가 아니라 부모다.  아이가 자신만의 꿈을 꾸도록 하기위해서는 아이가 태어나서 자라는 동안 부모가 곁에서 끊임없는 대화로 내적자아와 소통하도록 돕는 것 밖에는 다른 방법이 없다.  수많은 책을 통해 꿈을 실현하는 방법에 대해서는 누구 못지않게 많은 비법을 알고 있으면서도 정작 아직 꿈을 찾지 못한 나는 내 아이가 나의 전철을 밟게 하고 싶지는 않다.  이 책으로 아줌마들의 치맛바람에 휘둘리지 않고 아이의 성적표에 연연하지 않겠다는 다짐은 못하겠지만 내적 성장을 이끌어 내는 대화하는 자세는 절대 잊지 않겠다는 결심이 선다.  육아는 시간과의 싸움이기도 하지만 나 자신과의 싸움이기도 하다.  이 책을 통해 얻은 임시처방전으로 마음이 급해지려고 할 때마다 꺼내어 쓰려고 간직한 말이 있다.  바로 "둘러가는 지름길!" 아이의 마음 속에 빛나는 1%를 찾는 이들은 반드시 봐야 할 육-stub">