취침 전에 잠깐의 시간을 내어 며칠간 본 책 ’끌리는 사람의 백만불짜리 매력’. 이 책의 제목을 보자마자 나도 모르게 밝고 기분 좋은 기운에 휩싸였다. 그 여파를 타고 이 책은 나의 손을 거치기 시작했으며 처음에 느꼈던 그 느낌처럼 읽는 내내 나의 매력지수가 점점 커가는 것을 느끼게 해주었다. 이 리뷰를 쓰는 순간에도 나에게 ’나는 매력적인 사람이다.’ 라고 주문을 걸고 있으니 말이다.
나는 자기 계발서에 그렇게 많은 투자를 하는 편이 아니다. 그 이유는 우리가 약간의 관심만 기울인다면 인터넷이나 주위에서 손쉽게 이와 관련된 글을 찾아볼 수 있기 때문이다. 하지만 노력없는 대가는 주어지지 않는다고 그만큼 쉽게 찾아낸 글은 소나기처럼 빨리 기억에서 잊혀져 갔다. ’아 저렇게 해야 겠구나’ 라는 순간적인 깨달음만 주고 갈 뿐이었다. 이에 반해 차근차근 눈으로 보며 손으로 짚어가며 읽는 글은 꽤 오랫동안 기억에 남았으며 이것보다 중요한 것은 차근차근 읽어 가는 그 사이에 나의 행동을 되돌아볼 수 있는 기회를 준다는 것이다.
이 책은 총 다섯 장으로 나누어져 있다. 1장 -왠지 끌리는 사람들의 특별한 매력, 2장 -대화의 목적은 상대방이 주인공이 되도록 하는 것이다, 3장 -친구를 만드는 것보다 적을 만들지 않는 것이 더 중요하다, 4장 -’똑똑한 사람’보다는 ’편안한 사람’이 인생을 성공으로 이끈다, 5장 -또 하나의 매력, 유머감각. 최근 나에게 일어났던 일화들을 함께 곁들어 보고자 한다.
제 1장: 왠지 끌리는 사람들의 특별한 매력
자신의 이미지보다는 상대의 관심사에 집중하라: 여기서는 대부분 사람들이 매순간 자신의 겉모습에만 신경쓰기 바빠서 귀로는 상대방의 이야기를 듣고 있으나 속으로는 자신이 상대방에게 어떤 이미지로 비추어질지 고심하느라 시간을 허비하고 만다고 한다. 하루는 떨어진 곳에서 학교생활을 하다가 방학 중에 내려온 친구와 외국에서 잠시 내려 온 친구를 만나기로 약속을 잡았다. 그 중에서 한 친구는 다름 아닌 내가 경계하는 친구였다. 사실 경계보다는 부러움의 대상이었다. 이 친구들에게 조금이나마 바뀐 나의 이미지를 보여주기 위해서 신경을 많이 쓰고 나갔었다. 문제는 나의 이미지가 그들에게 어떻게 비추어질지에 몰두한 나머지 친구들이 말하는 이야기에 집중을 하지 않은 것이다. 그런데도 그들에게 나는 너희 이야기를 잘 들어 주고 있어 라고 표현하듯 고개도 끄덕거리고 웃기도 하고 추임새도 넣어 주었다. 그러다 갑자기 한 친구가 ’너도 그렇게 생각하지?’ 라는 질문을 꺼냈다. 마음으로 그들의 이야기에 집중하지 않았던 나는 당황한 나머지 ’응 그래’ 라고 웃으면서 대답해 주었지만 헤어지는 내내 찜찜한 기색이 가시질 않았다. 내가 만약 그들의 입장이었다면 어땠을까? 눈치채지 못했을 수도 있지만 그것과는 별개로 나의 마음이 편하지 않아서 한동안 후회했었던 기억이 난다.
제 2장: 대화의 목적은 상대방이 주인공이 되도록 하는 것이다
대화의 목적은 말하는 것이 아니라 듣는 것이다: 우리는 말을 많이 하면 대화의 주도권을 가진 것이라고 착각을 하지만 사실 뺏긴 것이나 다름없는 것이라고 한다. 어렸을 때의 나는 말의 주도권을 매번 쥐고 있었다고 해도 과언이 아니다. 이 때에는 다들 거짓이 없고 솔직했기 때문에 서슴없이 말할 수 있었다. 하지만 나이를 점점 먹어 가면서 느끼는 것이 내가 주도권을 휘어잡고 이야기를 마치고 나면 뭔가 나의 알 몸을 보여준 것 마냥 부끄럽고 찝찝한 느낌이 드는 것이다. 책에서 ’빚을 진 기분이 들다.’ 라고 표현한 것 처럼 말이지.
내가 궁금한 것이 아니라 상대가 말하고 싶어하는 것을 물어라: 이 내용에서 내게 가장 필요한 것이 바로 ’궁금한 것이 아닌 말하고 싶어하는 것을 질문하라.’ 이다. 사람은 대부분 자기가 궁금해 하는 것을 물어보는 경향이 크다. 예를 들어 공부를 하다가 모르는 것이 있으면 선생님께 물어본다던가 친구와 이야기를 하다가 그 이야기와 관련된 궁금한 점을 물어본다던가. 이 둘의 공통점은 무엇일까? 바로 위에서 언급한 ’자기가 궁금한 것’ 이 아닐까. 여기서 문제가 되는 상황은 후자 즉, 일상생활에서 흔히 나누는 이야기를 하는 경우이다. 물론 이야기를 듣다가 이해가 되지 않거나 이야기가 불분명할 때 상대방의 뜻을 명확하게 알기 위해 묻는 것은 원활한 의사소통을 위해 필요한 것이다. 허나 주의해야 할 것은 이책에서 말하는 것 처럼 ’궁금한 것을 묻는 것이 아니라 상대방이 말하고 싶은 것에 대해 물어봐야 한다’ 는 것이다. 특히 적절한 시점에 흐름을 흩뜨려 트리지 않는 범위 내에서 말이다. 여기서 밝힌 예를 보면 "아, 그러니까 그건 ~하다는 말씀이군요. 제대로 이해한 것이 맞나요?", "그 부분을 좀더 자세히 설명해주시겠어요?" 라고 적혀있다.
따스한 시선이 있는 대화는 영혼이 담긴 진심이다: ’나는 당신의 말에 귀 기울이고 있어요.’ 라는 것을 어떻게 표현할 수 있을까? 여기선 ’눈 맞춤 eye contact’ 이라고 한다. 만일 내가 상대방에게 시시콜콜한 이야기든 중요한 이야기든 말을 하고 있는데 상대방이 내가 아닌 다른 곳에 시선을 두고 있다면 어떨까? 기분이 상할 것이다. 이와 마찬가지로 내가 그와 같은 행동을 하고 있다면 그도 역시 기분이 나쁠 것이다. 한 날은 친구집 주방에서 이야기를 하고 있었다. 친구가 방글방글 웃으면서 끊임없이 이야기를 했는데 계속해서 눈을 맞추려니 왠지 그 친구가 부담을 느낄까 봐 그 친구의 등 뒤로 우뚝 서있는 냉장고나 싱크대에 시선을 두기도 했다. 물론 짧은 순간에 말이다. 근데 마침 친구가 이야기를 하다가 나의 이 시선을 느꼈는지 잠시 눈을 내가 본 쪽으로 향하는 것이다. 그 때 얼마나 미안했는지... 나는 그 친구에게 부담을 주지 않기 위해서 한 행동이 그 친구에겐 불쾌함으로 남아있을 생각을 하니 미안하기 그지 없었다. 그렇다면 시선 처리는 도대체 어떻게 해야 하는걸까? 고맙게도 이 책 내용에 이와 관련된 내용이 있었다. 여기서 말하는 눈 옮기기란 ’상대의 말을 듣는 동안 눈길을 상대방의 한쪽 눈에서 다른 쪽 눈으로 옮기는 동작’ 이라고 한다. 며칠 전 과장님과 면대를 할 일이 있었는데 이 내용을 머릿속에 각인시키고 갔음에도 불구하고 아직 내겐 요 눈 맞춤이 쉽진 않았다 ^^:: 어려운 분이라서 그런가.. TT
찬성 의견은 정확하게, 반대 의견은 모호하게 표현하라: 사실 이 책 내용 중에서 그다지 맘에 와닿지 않는 내용이다. 물론 사적인 만남이나 무겁지 않은 만남에서는 굳이 눈에 불을 켜면서 까지 괜찮다고 할 필요는 없지만 때때로 자신의 반대의견도 정확하게 표현할 때가 있으니 말이다.
당신이 실제 매력적인가 아닌가는 중요하지 않다: 여기에선 진정으로 변화를 원한다면 ’왜’보다는 ’어떻게’에 그리고 이유가 무엇이 되었던 간에 행동으로 실천하는 것이 중요하다고 말하고 있다. 즉 ’당신이 무슨 생각을 하든 사람들이 당신을 판단하는 척도는 바로 당신의 행동’ 이라는 것이다. 하지만 당신이 매력적인 사람처럼 행동한다고 한들 진심이 담기지 않는 이상 점점 당신의 매력은 떨어지고 말 것이다.
제 3장: 친구를 만드는 것보다 적을 만들지 않는 것이 더 중요하다
엄마와 사소한 일로 다툰 후 그 씨앗이 점점 커져 서로에게 말을 하지 않고 등지고 있었던 때가 있었다. 나의 잘못을 누구보다도 잘 알고 있었지만 그만큼 엄마에게서 느끼는 미움도 커져갔다. 하지만 미움이 커지면서 동??은 상황을 혼자 끙끙 앓고 있기엔 너무 힘이 들었던 나는 친한 친구에게 응석을 부릴려고 전화를 걸었다. 처음에는 하하호호 웃고 떠들며 즐거운 시간을 보내다가 본격적으로 나의 이야기를 풀어놓았다. 나는 이 때 그 친구의 따끔한 충고보다는 위로를 해주길 원했는데 친구는 나를 생각하여 충고를 늘어놓았다. 하지만 그때의 내 감정기복은 날카로워 있었고 날 위해 진심어린 충고를 내뱉는 친구에게 까지 가시를 우뚝 지켜세웠다. 결국 친구는 나의 이런 기분을 알아차리지 못하고 유쾌하게 통화를 끝냈지만 나는 도리어 괜히 전화해서 마음만 더 상했다는 생각이 떠나질 않았다. 이와 반대로 한 친구가 나에게 상담을 청해왔다. 나는 그 친구를 위해 차근차근 내 생각을 말해주었다. 근데 이 내용 중 ’대부분의 충고는 상대를 고려하기보다 자기 자신의 생각을 상대에게 강조하기 위한 것이다.’라는 문장을 보는 순간 뜨끔했다. 왠지 내가 그 아이를 위해서 말하고 있는 조언이 진정 그 아이를 위한 것인지, 아니면 내 생각을 그냥 강조한 것인지 나 조차도 알 수 없었기 때문이다. 그 사람이 처한 상황이나 목소리를 듣고 물론 전화상으로 이 같은 것을 판단하기에는 어려움이 뒤따르겠지만, 감정이 상해있거나 절망에 빠진 사람이라고 생각된다면 그 사람을 위한 충고보다는 따스한 위로가 또는 경청이 오히려 도움이 된다는 것을 알아줬으면 좋겠다.
칭찬 방법을 바꾸면 관계도 깊어진다: 여기서는 총 세 가지의 방법을 들고 있다. 첫 번째, 명확하게 칭찬하라. 두 번째, 즉시 칭찬하라. 그리고 마지막 세 번째, 크고 작은 공적 모두를 칭찬하라. 이 중에서도 두 번째에 해당하는 일화가 마침 떠오른다. 한국사람들은 유달리 칭찬에 인색한 편인 것 같다. 이 책에서도 직원들이 상사로부터 가장 듣고 싶은 한마디가 무엇이냐는 질문에 약 4000명의 직원들이 대답한 결과 중 1위가 바로 ’수고했어’ 라는 짧은 한마디였다고 한다. 미용실 가기 전 날 이 부분을 읽었기에 나는 직원들에게 칭찬을 해주어야지 하고 마음을 먹었었다. 마침 한 여학생이 나에게로 오더니 머리를 감자고 했다. 그래서 의자에 앉아서 내 머리를 맡겼다. 이 학생은 능숙하게도 내 머리를 감겨 주었는데 아프지 않으면서도 시원하게 힘의 강약조절을 잘하는 것이었다. 그래서 나는 칭찬해 줘야지 줘야지 하면서 어떤 말을 할까? ’머리를 아주 잘 감기시네요^^* 멋진 미용사가 되실 수 있을 거예요.’ 라고 할까? 하면서 시간을 다 보내고야 말았다. 그래도 말하자 말하자 했는데 끝내 말하지 못했고 내 머리는 실장에게 맡겨졌다. 다음부터는 꼭 즉시 칭찬을 해야겠다.
제 4장: ’똑똑한 사람’ 보다는 ’편안한 사람’ 이 인생을 성공으로 이끈다
일부러, 더 자주, 침묵하다: 대부분의 사람은 침묵 대신 ’아~’, ’음~’, ’어~’, ’에~’ 와 같은 소리를 낸다고 한다. 이런 소리를 필러 FILLERS 라고 하는데, 이는 적당한 생각과 말을 찾아내는 동안 듣는 이의 주의를 꼭 붙잡으려는 의도로 사용된단다. 굳이 해석하자면 ’드는 것을 그만두지 마세요. 나 아직 안 끝났어요, 여기를 좀 봐줘요. 라는 뜻. 나는 처음 만나는 사람이나 서먹서먹한 사이의 사람을 만날 때 이런 필러를 쓰곤 한다. 물론 나의 의도는 이야기의 흐름이 끊어지면 서로 어색할까봐 이 같은 소리를 냈던 것인데... 신경을 써야 겠다.
매력의 완성은 ’헌신’ 이다:
제 5장: 또 하나의 매력, 유머감각
상대를 잘 웃기기 위해서는 나부터 잘 웃는 사람이 되어야 한다: 내 친구 중에는 항상 온화한 웃음을 짓고 다니는 친구가 있다. 어디에서 보든 항상 웃는 얼굴이다. 그래서 그 친구 곁에는 사람들이 따른다. 그 친구가 오랜만에 밥을 사주겠다고 나오라고 그랬다. 그 날을 나는 잊지 못한다. 몇 년 만에 만나는 친구인데도 그 친구의 환한 웃음 때문에 그 공백이 어디론가 벌써 사라지고 없었기 때문이다. 마치 어제 만난 친구를 만난 것처럼 말이다. 그 친구가 이야기를 할 때 마다 나도 덩달아 웃을 수 밖에 없었다. 그 이유는 간단했다. 그 친구가 계속해서 웃고 있었으니 덩달아 나도 기분이 좋아져서 자연스레 미소가 번지는 것이었다.
컴퓨터나 주위에서 쉽게 구한 조언이었다면 보고 듣고 말았을 것을 이 책을 통하여 나를 다시 뒤돌아 볼 수 있는 시간을 가지게 되어 기쁘다. 비록 모두가 알고 있는 내용이긴 하지만 그 내용을 통해 자기를 되돌아 보는 것은 쉽지 않다고 생각한다. 그래도 무엇보다 중요한 것은 이 내용을 토대로 자신의 백만불짜리 매력을 뽐 낼 기회를, 즉 실천을 하는 것이 아닐까? 오늘 아침에도 사소한 일로 엄마와 다툴 뻔 했지만 이 책의 내용을 다시 곱씹으면서 마음의 평온을 찾아갔고 다행히 다툼으로 가지 않았다. 아직 동영상 cd는 보지 못했는데 시크릿과 마찬가지로 기대된다.
모두 이를 토대로 실천하여 백만불짜리가 아닌 천만불, 억만불 짜리의 매력을 지닌 이가 되기를 바란다 ^^*
한국경제신문사,
브라이언트레이시,
론아덴,
윤태익,
김혜경,
끌리는사람의백만불짜리매력
같은책 다른리뷰 | 이 책에 대한 다른 리뷰도 읽어보세요.
끌리는 사람이 되려면
이전글 :