‘엄마는 모르는 내 아이 속마음’은 아동 상담 전문가인 김성은님이 제시한 솔루션 북이다. 요즘은 아이들도 부모들도 해야 할 것, 신경 쓸 것, 지켜야 할 것들이 참 많다. 아이와 부모가 쓴 일기에 드러난 문제점들을 찾아내 그에 합당한 해결책을 제시한 상담 심리학자인 저자의 ‘엄마는 모르는 내 아이 속마음’의 구성은 일반적인 책들과는 구별된다. 아이와 부모가 바람직한 관계를 만들어 나가는 데에 공부나 훈련이 필요한 것이 요즘의 특성인데 책을 읽거나 전문가들의 상담을 받는 것 등이 그런 점을 말해준다 하겠다.(115, 259 페이지를 보라.)

 

저자는 아이에게는 공부만이 아니라 부모와의 친밀한 관계, 행복, 사회적 관계, 인지 자극 등이 필요하다고 말한다. 이는 책에서 다루어진 전 항목(공부, 친구, 품성, 생활태도, 사춘기, 중독, 가족)들에 고루 적용될 말이다. 지난 4월 학생들과 교사, 학부모를 힘들게 하는 우리나라 초등학교 교과서와 교육 과정의 문제점들을 지적한 ‘교과서를 믿지 마라’를 읽고 문제의식에 공감했었는데 ‘엄마는 모르는 내 아이 속마음’은 교육 뿐 아니라 초등학교 학생들의 전반적인 면모를 알게 해주는 종합 교과서여서 공감할 충분한 이유가 있다고 하겠다.

 

본문에 소개된 아이들의 일기는 대체로 구체적이고 상세하며 마음을 잘 표현한 듯 싶다. 학부모들은 솔직함 속에 무책임함과 강경 일변도의 교육 방침 등 바람직스럽지 못한 모습들을 드러내기도 했다. 일기를 통해 아이들은 일과성으로 그칠 면도 보였지만 미래의 모습을 예상하게 하는 중요한 면도 보였다.(사례자 중에는 엄마가 계모일 것이라 쓴 아이도 있다.) 아이와 부모의 관계는 그 어느 관계보다도 중요한데 이는 학습도 사람과의 관계 형성이 잘 되어야 효과가 있다는 저자의 말로도 알 수 있는 바이다.

 

아이에게 부모와의 관계만큼 중요한 것이 없다는 점에서 저자가 말하는 사람과의 관계란 곧 부모와의 관계라 할 수 있다. 저자는 부모와의 애착관계가 잘 형성되지 못한 아이는 사람들과의 관계 맺기가 잘 되지 않는다는 말을 했다. 외모에만 신경 쓰는 민희편에서는 부모의 관심이 부족하면 다른 사람의 시선에 집착한다는 저자의 말이 나온다. 이는 위에서 언급된 것들과 맥락이 같다.

 

나는 ‘엄마는 모르는 내 아이 속마음’을 읽고 아이에게 부모의 역할이나 책임이 중요하다는 것을 알았다. 부모에게는 의도가 좋아도 방법이 잘못될 수 있음을 염두에 두고 자신을 성찰적으로 되돌아보는 자세도 필요하고 아이 - 아이는 어른이 아닌 성장 중인 사람이다 - 를 수준에 맞게 대하되 보호해야 할 때와 지켜 보아야 할 때를 분별하는 지혜가 필요하다는 사실도 알았다.(억압적인 부모도 그 부모로부터 받은 영향에 의해 형성된 인격을 가진다는 점은 중요하다.)

 

긍정적인 면만을 지나치게 부각시키는 것도, 아이를 의욕만 앞세워 잘 키우려만 하는 것도 역효과를 낳을 수 있다는 점도 기억해야 한다. 어느 철학자는 고백(告白)이 말이 주는 결백한 인상과는 달리 지극히 기술적인 문제 - 순수한 마음만으로는 안되고 효과적인 방법과 기술이 필요하다는 이야기 - 라고 했는데 ‘엄마는 모르는 내 아이 속마음’을 읽고 아이 양육이야말로 지극히 기술적인 문제라 생각하게 되었다.(특히 내 마음대로 하고 싶어요라는 병진이의 사례를 보라: 136 - 151 페이지)

 

저자의 조언 중 인상적인 것은 물질이나 돈에 대한 통제력은 가르침이 아니라 채움이라는 말이다. 아이는 물건을 사거나 갖는 것을 통해서 엄마, 아빠와 친밀감이 부족하다는 신호를 보낸다고 저자는 말한다. 저자의 이런 예리한 통찰은 아이의 우울과 어른의 우울의 차이를 설명하는 데서도 나타난다. 아이의 우울은 어른의 눈으로 보면 게을러 보이고, 느리고, 멍하게 있고, 딴 짓을 하고 집중을 잘못해 불성실해 보인다고 한다.(189 페이지)

 

아이들이 많이 쓴 단어들 가운데 짜증이라는 단어가 눈에 띈다. 아이들의 일기에 냅다(96 페이지), 고깝게(211 페이지) 등 잘 쓸 법하지 않은 단어들이 보이는 것도 특이하다. 진수의 일기(213 페이지)에 나왔듯 어른들은 아이들이 무슨 말을 하면 “그렇구나” 라는 말을 잘 못하는 것 같다. 불치하문(不恥下問)이라는 말이 있지만 아이의 이야기를 듣지 않는 부모들을 보면 불치하문(不恥下聞)이라는 말을 만들어서라도 들려주고 싶다. 반드시 권위주의적이어서가 아니라 대화에 서툰 어설픔이 그런 행동을 하게 하는 것이 아닐까 싶다.

 

부모들이 사춘기 아이들이 내뱉은 말들 때문에 서운해 하고 가슴 앓이를 한다고 지적하면서 저자는 이를 호르몬의 변화에 따른 감정반응이기 때문이라는 분석을 한다. 초등학교 고학년들은 질풍노도의 사춘기에 접어든 아이들이다. 저자의 시각은 균형을 유지하고 있다. 아이가 게임을 해서 폭력적으로 변하는 것이 아니라 결핍에 대한 분노가 게임을 통해 폭력으로 드러나는 것이라는 진단(261 페이지)을 보라.

 

일곱 가지 항목들 중 가족 문제가 가장 나중에 배치된 것은 가족 문제가 가장 중요하고 어려운 문제이기 때문일까? 새 엄마나 새 아빠로 인한 갈등과 관계 설정의 어려움, 형제간 갈등 등등 가족은 모든 갈등의 출발점이자 해결의 원점이 아닐까 싶다. 나는 공부, 친구, 품성, 생활태도, 사춘기, 중독 등 가족이라는 항목 이전의 여섯 항목에서 갈등이 발생하고 해결되거나 증폭되는 데에는 가족간 특히 부모와 아이, 아빠와 엄마의 대화가 역할을 한다고 생각한다. 아이의 말을 듣고 인정하기, 내면의 결핍에 초점을 맞추는 것이야말로 순조롭고 평화로운 관계를 만드는 첫걸음이다.

 

아이의 마음을 이해하는 과정은 결국 부모 자신을 알아가는 계기가 되기도 한다(327 페이지)는 저자의 말은 인상적이다. ‘엄마는 모르는 내 아이 속마음’은 특색 있는 좋은 책이지만 아쉬운 점도 있다. 부모에 대한 것만이 아닌 아이에 대한 쓴소리(솔루션)도 함께 다루어졌다면 좋았을 것이란 점이다. 저자에게 감사한다.