나는 어떤 엄마인가? 어떤 딸인가?

어릴 때의 나는 어떤 모습이었을까?

5학년때 부터 목욕탕을 하였다. 학교 갔다오면 집에서 잔 심부름을 해야 했다. 토요일과 일요일에도 일을 도와야 했다. 늦잠을 자지 못했다. 외할머니가 오면 일요일의 기상 시간은 4시였다. 엄마대신해서 카운터로 나가야 했다. 일하는 언니가 아프면 언니 대신해서 목욕탕 청소도 해야 했다. 감히 못한다고 하지 못했다. 그저 노는 날 쉬고 싶다는 생각을 했다. 지금은 어떨까? 지금도 일요일이 없다. 목욕탕은 하지 않지만 여전히 몇명의 아이들을 가르치면서 지낸다. 시험기간이 오면 쉬지 못한다. 그저 평범한 일상을 보내지 못하고 바쁘게 움직이고 있다. 어릴 때는 일을 적게 하고 살고 싶다고 했는데, 별로 달라지지 않았다. 나는 엄마처럼 일 속에 파묻혀 살고 있는 것일까?

이 책을 읽으면서 마음이 편치 않았다. 어쩌면 나의 고집스러움이 그냥 만들어지는 것이 아니라고 생각이 들었다. 읽다가 답답해서 책을 내려 놓았다. 어쩌면 나의 마음속의 숨어 있던 고통이 떠오르기 때문에 불편했을 것이다.

엄마를 사랑하지만 닮고 싶지 않았다는 말처럼 엄마와 같은 인생의 바퀴속에 들어가도 싶지 않았다. 어릴 때 야단 맞으면 "많이 배워서 엄마 무시하냐!"말에 아무 말도 못했던 나! 엄마는 배우지 못한 것에 대해 많이 속상해했다. 그래서 대항도 못하고 말았다. 엄마의 뜻대로 나는 살아왔는지도 모른다. 

나도 엄마가 되었다. 엄마같이 "엄마 무시하냐!"라는 말을 내가 할 줄이야. 딸이 반항을 했다. 나는 감히 할 수 없는 행동을 하는 딸이 너무나도 속이 상했다. 네가 어떻게 나에게.... 그럴 수 있는 일이지만 인정이 되지 않았다. 마음은 이해가 되는 그 순간 감정은 안 되는 것이었다. 도대체 왜 이러는 것일까?

나도 모르게 엄마에게 받은 감정을 그대로 나의 딸에게 보내고 있는 것이었다. 어떻게 해야 될까를 많이 고민을 했다. 이 책을 읽게 되었다. 읽다가 쉬고 다시 읽고 밤에 누워서 뒤척이면서 고민을 했다. 나도 결국은 엄마처럼 살아가고 있다는 사실을....

나의 딸에게도 그런 어두운 그림자를 만들어 주고 있다는 것을 알게 되었다. 딸이 하는 행동은 어쩌면 내가 그 당시에 하고 싶었던 행동이었는지도 모른다. 이해하지 못한 나의 잘못이 더 크다는 것을 알게 되었다. 어쩌면 너무 사랑하기 때문에 인정하지 못하고 에둘러 표현하면서 나의 상처를 묻어버렸는데, 어느새 그 상처가 다시금 돋아나 그대로 반복하고 있다는 것을 알게 된 것이다.

엄마에게 상처를 줄 수 없듯이 딸에게도 상처를 주면 안되는데, 나 스스로를 치유할 수 있는 이 책이 있어 다행이라고 느꼈다. 좀더 딸과 좋은 관계를 유지하고 나은 길로 갈 수 있도록 나의 행동을 변화시켜야겠다.