엄마를 부탁해...

 몇달전 신경숙 작가의 책이라 읽을까 말까 하다가 결국은 책 제목이 걸려 애써 외면했던 책...

 나에게 엄마는 어떤 사람일까?

 어린시절 엄마는 대단한 사람이었고

난 엄마를 감히 존경했고, 우리엄마처럼 훌륭한 사람은 세상에 없다고 믿었다.

그때는 정말 그렇게 생각했다. 

 

10년이 넘는 세월을 엄마와 떨어져 살면서

난 특히나 힘들고 어려울때, 아플때면 절대로 집엔 가지 않았다.

 하지만 엄마는 어떻게 귀신같이 알고 '무슨일 없냐? 아픈데는 없냐?'며 전화하는 엄마에게

평소보다 더 밝고 힘있는 목소리로 '별일 있을게 뭐있어, 아무일 없지'

난 병원에 누워있을때 조차 엄마에게 그렇게 말했고

유독 엄마에게만은 '아무일없어'를 입에 달고 살아왔다.

난 그렇게 하는게 엄마를 위하는 길이고,

엄마가 괜히 나 때문에 신경쓰고 걱정하는게 싫었고

엄마 앞에서 그런 모습을 보이는게 싫었다.

근데 어느날 문득

그럼 난 도대체 아플때, 힘들고 어려울때 누구한테 얘기하지?

우리 엄마한테도 얘기를 안하고 못하면 과연 누구한테???

 하지만 최근에 난 잠안오는 어느 새벽 문득 엄마에게 전화를 걸어 소리치고 싶고,

내가 어렵고 힘든게 모두 엄마 때문인양 엄마를 괴롭히고 싶었다.

 엄마는 그때 나한테 왜 그랬는데?  

나도 힘들고 어려웠는데 왜 엄마는 늘 먼저 '니들 고아 안만들려고 내가 이렇게 살았다'

왜 그런 얘기를 해서 늘 내 말문을 막는데...

 '왜 난 엄마한테 나 힘든거 얘기안하는데, 나도 꾹꾹참고, 여태까지 단 한번도

나 이런거 서운했다, 이래서 힘들었다. 나도 못하며 살았는데 엄마가 그걸아냐고....'  

 근데 여전히 난 맘속에서만 외치고 있을뿐 '이제와서 얘기한들 무슨소용이람' 하며

매번 포기하고 만다.

 주말동안 결국은 신경숙의 '엄마를 부탁해'를 보며

내가 할 수 있는 말은 겨우 여섯살난 아이에게

'엄마가 책 읽는데 되게 가슴이 아프네. 그리고 우리 엄마도 보고싶네...'가 다 였다.

 

엄마는 나에게 과연 어떤 존재였을까?

나는 엄마에게 과연 어떤 딸이었을까?

나는 엄마에 대해 얼만큼 알고 있을까?

 

엄마도 나처럼 어린시절 외할머니에 대한 상처가 있고

어린시절, 그리고 젊은 날의 꿈이 있었을 텐데...

아니 어쩌면 지금도 엄마에게는 못다 이룬, 이루고 싶은 꿈이 있을지도 모르는데...

 

난 그런 엄마에게 단한번 '엄마가 원해서 그렇게 산거면서 괜히 자식들 핑계대지마'라고 했었다.

엄마가 용기가 없어서 이렇게 살았던 거면서, 왜 마치 자식들 때문에 포기한것 처럼 얘기해? 라고...

 근데 과연 엄마는 단지 용기가 없었을 뿐일까?

 엄마는 늘 나에게 '다 필요없다. 네가 하고 싶은것 하며, 너 자신을 위해서 살아라.' 라고 하셨다.  그건 아마도 엄마가 살고 싶은 삶은 아니었는지...

 나는 왜 아직까지도 엄마는 태어날때부터 엄마였다고 우기고 싶은건지...

왜 나는 10년이 넘는 세월을 엄마와 떨어져 살면서 여전히

'사랑받고 싶고, 보호받고 싶고, 인정받고 싶은' 어린시절 엄마의 딸로 엄마를 바라보는지....

 우리 엄마도 

"나에게도 일생 엄마가 필요했다..."  그렇게 생각하며 살아오신건 아닌지...